1ª) Sabe aqueles powerpoints de lições de fé, de crianças vestidas debichinho, de mensagens positivas e de auto-ajuda? Pois é, eu odeio
aquilo. Na verdade, quem de fato precisa do ' fundo de verdade'
daquelas mensagens é quem envia, não quem recebe. A gente só manda
para os outros a carapuça que nos serve. Resumindo: não me envie isso,
eu não gosto de powerpoints. Eu odeio powerpoints, com todas as minhas
forças.
2ª) Você conhece o You tube? Pois é, hospede seus vídeos lá e me mande
apenas o link. Visitarei se quiser. Sabe, é chato lotar a caixa postal
dos outros com vídeos de 35 mb com seu filho assoando o nariz ou
sentado no penico dando tchau. Isso só interessa a você e sua família
e pessoas muuuuito próximas. Seus amigos não estão interessados se seu
filho aprendeu a cagar no penico, creia-me.
3ª) Sabe os e-mails da moda? Não se preocupe em repassá-los. Tenha
certeza que eu já os recebi vinte vezes.
4ª) Sabe as fotos de sua viagem ao exterior? As SETENTA fotos que
tirou na câmera digital e foi burro o suficiente para salvar em formato
*.bmp todinhas? Eu realmente não me interesso por elas. Principalmente
se cada uma tiver 1 Mb de tamanho e for de você em todas as poses e
posições possíveis. Guarde-as em um arquivo no fundo do HD, não envie.
Ninguém quer ver!
5ª) Ah, as poesias musicadas, que não se enquadram no estipo
''powerpoint de ser". Simplesmente ABOMINO essa merda que vem no corpo
de uma mensagem do Outlook, principalmente quando acompanhada de uma
midi tenebrosa que parece com uma música tocada por uma sanfona
debaixo d'água. Sinceramente? Ninguém curte essa bosta e ainda te dá
pinta de corno/viado/broxa/encalhado por curtir essa droga. Não me
repasse isso!!!
6ª) Falando em Outlook, sabe aquelas merdas de pano de fundo cheio de
frescuras que vc envia? Tipo coraçõezinhos alados e brilhantes, num
fundo preto ofuscante? Aquela porra pesa no envio e atrapalha a
leitura. E te dá pinta de infantilóide e babaca. Não me repasse esse
lixo.
7ª) ODEIO VISCERALMENTE gifs. De toda sorte. E emoticons daqueles
amarelos redondos com bracinhos grotescos. Não mande aquela porra no
corpo da mensagem do Outlook nem instale aquela bosta de programa
gerador-de-emoticons-com-bracinhos-grotescos. Você pode me mandar
emoticons vadios fazendo sacanagem que eu vou amar, mas não mande um
emoticon com bracinhos grotescos e chapeuzinho dançando, imitando Fred
Astaire. Eu vou te enviar pensamentos ruins se vc me mandar isso. E
desejar a sua morte.
8ª) CORRENTES. Se não for nada zoando, não me repasse. Se não for uma
merda fake para me fazer rir, não me repasse. Senão eu vou te reenviar
essa bosta tunada e musicada num arquivo powerpoint de 50 mb para você
aprender a não acreditar nessa merda. Estou cagando e andando se
fulana tem uma doença de nome impronunciável e/ou incurável. E vc é
bem trouxa se crê nisso. Estou avisando!!!
9ª) Quer agradar? Mande coisas leves, que sirvam para dar risada. Tipo
fotos de desgraça dos outros, links para vídeos ( veja bem...Eu disse
LINKS) de desgraça alheia e coisas do gênero. Todo mundo gosta de rir
do azar e da tosquice dos outros. Mande isso e vai acertar sempre. Mas
mande esporadicamente...Que ninguém tem o seu tempo livre para ficar
vendo-emails all night long.
10ª) Regra de Ouro: Você conhece Cópia Oculta? Pois então...Ninguém
está interessado em saber da sua lista enooooooooorme de contatos de
e-mail no corpo da mensagem. Estou esfregando a bunda na guia de ódio
por vc ser 'popular'. Tenha consciência e envie reservado para todos.
Além de fazer de você um Robert da vida ainda expõe o e-mail de outras
pessoas à vista de todos sem se preocupar se essa pessoa QUER que seu
e-mail seja público. Seja razoável e use o recurso ocultar. A plebe
ignota agradece.
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